Ciao Dado,

sinceramente penso che non te ne fregherà niente di me(e una volta me l'hai detto esplicitamente) però mi sono innamorata ankio. Di tuo fratello. E l'unica persona con cui vorrei parlare di questa cosa sei tu. Perchè... non so, davvero. Fatto sta che mi sono innamorata di tuo fratello. Cazzo mi sento a pezzi! Mi viene da piangere disperatamente, ma dalla tristezza. Ma l'amore non doveva essere una bella cosa felice?! Il più bello dei sentimenti... . Non pensavo che l'amore potesse fare così male. é come una stretta al cuore, non riesco a respirare liberamente... il sangue nelle mie vene è sporco e nei miei polmoni c'è solo anidride. Cazzo fa male! Soffro. Soffro ed è tutta colpa del marco. Come faccio a non amarti?! mi ha detto, e io ho pensato vaffanculo! tu ci riesci! Gli ho detto ti amo e lui mi ha risposto ...e io voglio che la cosa sia reciproca.

"Ma vaffanculo!!! Non potevi stare zitto come sempre??? Non voglio tue risposte cercando di farmi stare meglio, di giustificarti! Voglio un sincero ti amo o il silenzio tra di noi! Non lo vedi che mi fai stare peggio così cazzo?"

Poi io ci rimango di merda xk ognitanto sparale cose a cui io creco di non pensare x non stare male. Tipo la storia che non mi ha ancora chiesto di metterci assieme. "Cazzo! O fai la proposta o stai zitto e non lo rivanghi inutilmente!" Mi fa arrabbiare, anzi no, mi fa piangere! é tristezza. Xk io lo amo e lui no. Ma cosa cavolo devo fare? "Cazzo devo fare?! Me lo spieghi? Devo uccidermi? Dimmelo, lo faccio! Mi basta che tu mi ami..." cazzo voglio solo questo! é l'unica cosa che sto volendo dalla mia vita adesso: voglio che lui mi ami. Che mi ami... cazzo non mi sento bene quando non c'è! Mi sembra di impazzire... svenire. Un dolore del cuore.

Voglio solo che lui mi ami.

é egoismo questo? cazzo, è egoismo? Non lo so, non capisco, non voglio pensarci. è egoismo?

Cazzo sono stufa. Non voglio andare avanti così! Non mi piace dipendere così tanto da un ragazzo... legarmi così tanto a qualcuno... semplicemente non l'ho mai fatto. non è da me. Io non posso innamorarmi, non posso farmi condizionare da nessuno, soprattutto ragazzi. Ma penso e sento che se lui me lo chiedesse, sarei capace di fare qualunque cosa. ed è questa forza che mi fa fare ste cose che mi spaventa. mi fa paura. da dove viene tutta questa forza così improvvisa e potente? perchè tutt'a un tratto la possiedo e la voglio usare solo per lui? è come se avessi rotto dei blocchi da qualche parte dentro, e avessi liberato energia. e qst energia adesso vaga nel mio corpo e me lo sovraccarica. l'unico modo in cui riesco a liberarla, scaricarla, è baciandolo. Cazzo! lo sento nei suoi baci! prima l'energia trema dentro tutto il corpo come miliardi di piccole scosse nelle braccia... le mani... le dita... il petto... la faccia... le gambe... l'addome.... ogni singola terminazione del mio corpo vivra stracarica di energia e poi, quando mi ci avvicino, sento l'energia che si raduna tutta lungo l'esofago. Forma una striscia luccicante che va a fuoriuscire dalla bocca. le labbra. la lingua... i polpastrelli delle dita lucicano ancora e hanno sete di carezze. vogliono accarezzarlo tutto. cazzo! mangiarlo. nutrirmi della sua vicinanza, il suo calore, il suo profumo... l'odore del suo respiro. e li non ci vedo più. lo voglio, lo amo. voglio il suo cuore, il suo sorriso, i suoi baci... voglio che la striscia luccicante di energia che fuoriesce dalla mia gola vada avanti così fino a che io non abbia esaurito tutte le forze. fino a che io non riesca più a stare eretta. però, quella striscia luminosa... non brilla più. una volta passata oltre le mie labbra verso le sue, perde gradualmente ma velocemente luminosità. e smette di brillare. si spegne. non la vedo più. come se non mi appartenesse, come se non avessi più il diritto di sapere della sua esistenza. come se si affievolisse e sparisse. perchè dall'altra parte non gli è permesso viaggiare. e la mia striscia di energia, amore, muore.

mentre lo bacio e vedo le luci spegnersi, voglio piangere. morire dal dolore perchè l'amore in lui non c'è. e lui non vede le stelle attraversargli il corpo quando mi bacia. e lui non mi ama.
è di questo che ho paura. non mi ama. e non voglio andare avanti senza avere qualcosa di chiaro per le mani, perchè lui è il fuoco e io mi sono già scottata. e adesso tornare alla "normalità" mi farebbe più male del male che sto provando stando nel fuoco. non ce la farei adesso, a tornare indietro. sento che il mio cuore rischierebbe di fermarsi. definitivamente.

cazzo! non ce la faccio! Ho dimenticato come si fa a respirare senza di lui! Ho bisogno di un rimedio, una cura. voglio liberarmi di questi sentimenti, di questa sensazione. cazzo e adesso come faccio?! ho bisogno di una risposta... al più presto. tu la sai? cavolo ti prego aiutami. te lo chiedo veramente ora... col cuore. ti prego scusa se questa bambinetta qui è venuta a rompere proprio te. Se ho voluto sfogarmi e sei l'unico a cui io voglia dirlo perchè, sinceramente, penso che gli altri non capirebbero, e non saprebbero stare zitti. scusa ancora. grazie.

leiddy