__su di me

Sono strana. posso essere felice o triste a seconda dei momenti o anche solo dai giorni. lunatica, penso sia il termine adatto.
sono molto radicalista su alcune cose.
sono molto selettiva e mi piace ragionare sui singoli argomenti per poi elaborare una mia personale opinione. ci tengo molto a questo, penso sia la cosa che più mi renda reale e diversa dagli altri.
non mi piace essere come gli altri, non mi piace la ripetitività e talvolta anche la mia incapacità e/o impossibilità(soprattutto questa) di cambiare le cose in meglio.
non mi piace soprattutto la gente che vive(almeno apparentemente) solo per lamentarsi delle loro vite e del mondo intero. non mi piacciono perchè sono loro che rendono brutto il mondo, e si perdono nella loro tristezza senza riuscire a guardare la meraviglia che li circonda.
sono positiva. per quanta violenza, ecc. esista, io penso che la Terra sia un posto magnifico, e penso che per quanto le situazioni possano essere difficili, ci sarà sempre una soluzione. io sono una di quelle poche persone che credono ancora che il bene vincerà sempre sul male; solo, potrebbe impiegarci un po' a farlo.
sono convinta che nella testa umana si nascondano sempre pensieri(se non addirittura persone) contrapposte, e si scambino tra loro per avere il controllo del corpo a seconda delle situazioni.
credo nella magia di goni tipo.
non credo nella chiesa e la sua istituzione. ho una forma di ribrezzo per la religione cattolica; secondo me sarà la principale causa della rovina del mondo e delle persone.
io vivo nel mio mondo. adoro scrivere e vivo nei miei scritti. è il mio mondo, quello che sono. le parole sono un mio secondo cuore che batte, i miei polmoni per respirare , il mio cervello per pensare... sono solo e semplicemente me. leggere i miei racconti è il miglior modo per conoscermi. il modo più sicuro, perchè nella vita recito molto spesso e volentieri; mentre quando scrivo sono libera e me stessa.
quando comincio a scrivere non finisco più, a meno che io non abbia altri impegni obbligatori o che io abbia un blocco. altrimenti, interrompo la narrazione perchè penso sia troppo presto per dire delle precise cose. come adesso, che penso sia il caso di interrompere la descrizione di me stessa e lasciare spazio ai veri fatti, e ai veri post di questo blog. bye! :)

Leiddy

Chiesa__(racconto)

Soffocante, tediosa vita... riesco a sentirne l’odio attraversarmi il corpo e passare dentro le vene inesorabile, pesante, dura; Corrodermi l'animo e tutto quello che sono. Eppure osservo ancora quella gigantesca chiesa che sembra chiamarmi e cercare di farmi cambiare idea. No. Non cambierò. Non cambierò strada, e andrò verso quella casa ancora una volta. Questa volta sarà l’ultima. Voglio incendiare tutto, distruggere ogni segno della sua esistenza e sbarazzarmene per sempre. Voglio distruggere quell’essere che mi ha tanto detestato e che non ha fatto altro che riversarmi addosso litri di veleno. Acido. Ti distruggerò. Per troppo tempo ho dovuto soffrire, ti ho dovuto sopportare... sottomettendomi al tuo volere e ad ogni tuo capriccio, ho fatto crescere ancora di più il tuo disprezzo per la vita. Uomo. Questa volta non ti seguirò, non ubbidirò ai tuoi comandi insulsi. Non ti mostrerò la mia corteccia dura e lascerò che tu la graffi. No, non ci riuscirai ancora. Sono diventata ancora più dura di te. Forte. Non ho più niente dentro, sono solo un corpo rigido, un cuore nero, un cervello capace di pensare solo alle tue ingiustizie per elaborare la sentenza della tua morte. Sì; la tua. Tu morirai. Io ti ucciderò. Soffocherai e ti perderai nella tua fiamma, nella tua ombra. Pagherai i tuoi errori una volta per tutte... non sarò più tua; sarò finalmente e semplicemente libera. - Anzi, no -. Non sarò libera. Quello è solo un sogno. È solo un'effimera illusione. Continuerò a vivere in questo schifo di mondo, in questa stupida civiltà. Non starò meglio. Lo so. Sarò ancora davanti a questa chiesa a contemplare colui che tutti chiamano Dio... e a sperare che esista, in un qualche modo.
Ma ora, è il momento di agire; attraverserò questa piazza e andrò verso quel luogo.. il luogo che tanto tormenta il mio essere...e.. li ci sarà la mia resa dei conti.

***
George, eccomi qui! Sto per distruggere la tua vita, distruggerò te. Mentre dormi ti accarezzerò i capelli e bacerò la tua fronte... sarà il nostro addio. Il mio unico modo per avvisarti di quello che starà per succedere. Sarai in grado di capire il mio messaggio? Vedrai che sono il tuo Giuda traditore? Sarà nelle tue mani la tua stessa sorte... svegliati. Fermami, ti prego. Ora, che le mie labbra sono ancora appoggiate al tuo volto. Cambia le carte in tavola. Cambia il destino..cambia ciò che io voglio ardentemente per il mio aguzzino... per te!
No. Ormai è troppo tardi.
Ho staccato le mie labbra dal tuo volto e allontanato il mio respiro da te. Tengo in mano la tua fine. Sono diventata quello che volevo, e finalmente ho il controllo io. Solo un tasto. Una leggera pressione del mio dito su quel pulsante e tutto sarà finito.
Ora.

***
C’è stata un’esplosione e tu hai smesso di vivere. Custodisco il tuo ricordo e il nero che aveva dimora in te si è permanentemente impresso nella mia anima... ora sporca e intrisa di male.
Dall’altra parte della strada, davanti alla chiesa c’è una panchina. Mi ci sono seduta. È passata un’ora. Non ho più parole o pensieri. Non ho più cuore e corpo. Non ho più anima. Non ho più niente. Non sono niente. Sono presenza ombrosa che occupa uno spazio, che agisce in modo involontario, che guarda un’imponente monumento nel centro di una città qualunque.
Chiesa... atto folle di migliaia di popolazioni e civiltà. Manifestazione di sapienza e arte. Ridicola devozione di un’umanità a un essere onnisciente, onnipotente, onnipresente; ma completamente inesistente. Energie utilizzate in errato modo... risultato di ancora più errate credenze intorno alle quali il mondo vive...

Dio non esiste. L’ho finalmente provato a me stessa. Perché, in quell’esplosione, in quella mia piccola follia, sono morte due persone, se non tre. Siamo morti tutti. Morto lui, morta io, morto il frutto del suo abuso su di me. E, nessuno è venuto in nostro soccorso. Nessuno ci ha... o mi ha indicato la giusta via, e ha assegnato a noi il posto che occuperemo per l’eternità. Di nuovo sono rimasta sola. Ma, avevo bisogno di provarlo. ...Dio, inesistente... Avevo solo bisogno di provarlo... e, ora che lo so, sono serena. Devastata, ma serena. Rassegnata, ma serena. Morta... sorridente... persa.

Nessuno è venuto in mio soccorso.

Nessuno.

qst ragazza(ql k ha scritto la storia) è da ammirare!

Ihave a problem..please help me..

martedì, 11 dicembre 2007 alle 19:15

Il_canto_del_Vento

..mi guardo..
e non vedo nulla di me..
nello specchio vedo riflessa l'immagine di una ragazza..
la definirei carina..
se solo fosse piu magra..
curata
e socievole..
invecie non ha nessuna di queste doti..
è sgraziata..
introversa..
e decisamente grassa..
non vedo in lei la mia immagine..
eppure sono io..
lo so..
sono sempre io..
sempre maledettamente io..
sento un tonfo..
è di nuovo quello straziante specchio..
si è infranto per l'ennesima volta..
con stupore però realizzo la posizione del mio braccio..
è disteso..
e la mia mano sanguina..
oddio..
sono stata io..
ho rotto lo specchio con un pugno..
e le mie nocche sangiunano..
copiose contro il muro...
e rivoli scendono lungo la parete..
tingendo di rosso la vernice candida..
mi odio..
non capisco perchè devo essere così..
perchè io??
perchè le ingiustizie capitano tutte a me??
..basta..
da oggi sono convinta..
mi impegnerò..
e riuscirò finalmente in qualcosa..
[2settimane dopo]
..comincio a vedere la mia immagine mutata in quello specchio..
non mangio quasi più da tre giorni..
..sono soddisfatta di me..
sto finalmente raggiungendo il mio obbiettivo..
sto dimagrendo..
sono piu felice..
ho trovato uno stile di vita che fa al caso mio..
comincio persino a curare il mio aspetto..
..comincio a fare amicizia con alcune persone della classe..
e mi piace tanto un ragazzo..
[4 giorni dopo]
..mi sento stanca..ma sono felice..
sto dimagrendo tanto..
non mangio quasi piu..
il cibo mi fa schifo..
solo il pensioero mi crea rigetto..
è stato il cibo a rovinarmi la vita..
gliel'ho permesso fin'ora..
ma adesso è finita!
la partita contro il cibo la vincerò io..
senza dubbio!
[10 giorni dopo]
..sono al settimo cielo..
una mia amica per scherzare..
ha mandato il mio book a un agenzia di modelle..
mi hanno telefonato..
vogliono che lavori con loro..
ho accettato..
..la mia vita..
finalmente..
prende la piega giusta..
[5 giorni dopo]
..il fotografo scherzando ha detto che sono cicciottella..
sono sprofondata nell'abisso..
ho finto di non sentirmi bene..
e sono corsa in bagno..
mi sono chiusa dentro e ho cominciato a piangere..
il fotografo mi ha raggiunta poco dopo..
e mi ha fatto le sue scuse..
ha detto che stava scherzando..
che non diceva sul serio..
però mi ha detto che per la mia altezza dovrei dimagrire solo di un chilo..
e poi sarei la donna perfetta..
anche per il suo critico obbiettivo..
e per lui..
mi ha fatto sorridere..
ed è tornato tutto a posto..
però..
le sue parole mi tormentano..
DOVRESTI DIMAGRIRE APPENA DI UN CHILO..
un chilo..
un chilo..
un chilo..
mi è venuta un idea..
odio provocarmi il vomito..
ma lo farò..
in fondo è solo un chilo..
poi smetterò..
sarò felice..
e la mia vita tornerà a essere perfetta..
[16 giorni dopo]
..la scuola va sempre peggio..
la mia media è calata..
ora ho la media del sette..
i miei genitori non si preoccupano..
mi danno fiducia..
e sanno che è solo un momento i stress..
sto diventando famosa però..
ho tantissimi amici..
e ho ancora piu fan di una rock star..
faccio da modella per marche famose..
e sto diventando piu ricca di un pascà!
..ho miliardi di ammiratori..
e sono convinta che prima o poi..
anche il ragazzo che amo cederà al mio fascino..
..l'idea del vomito non mi disgusta più come prima..
ora non ho fastidio nel provocarmelo..
e serve alla mia immagine..
così facendo..
posso mangiare tutto quello che mia mamma ritiene salutare per me..
e poi rigettarlo..
perchè solo io so cos'è salutare per il mio corpo..
e per il mio lavoro..
..quindi continuerò a farlo..
[20 giorni dopo]
..ho sempre meno tempo per me..
lavoro in continuazione..
vomito tutti i giorni..
ma sto bene..
il ragazzo che amo ha detto di volermi parlare dopo la scuola..
spero solo di fare in tempo..
con il lavoro gli impegni coincidoni giusti giusti..
ho pochissimi minuti per me..
ma per lui devo trovare tempo..

..abbiamo parlato tanto..
sto davvero bene con lui..
ad un certo punto mi sono sentita male..
ho sentito le forze venir meno..
e stavo per crollare a terra..
lui mi ha presa al volo..
per un braccio..
e ha fatto una faccia strana..
ha detto che sono troppo magra..
sono sprofondata di nuovo..
e l'ho odiato con tutta me stessa..
io sto benissimo..
sono in perfetta forma..
non puo dirmi nulla..
ho deciso di lasciarlo perdere..
e concentrarmi di piu sol lavoro..
funzionerà..
lo scorderò..
[1mese dopo]
..non ce la faccio piu..
le forze calano a vista d'occhio..
svengo di continuo..
ed è già la terza volta che mi ricoverano in ospedale..
comincio a credere che lui avesse ragione..
ma non posso confessare tutto..
la mia vita tornerebbe a essere uno schifo..
non risolverei nulla..
e sarei di nuovo sola..
non voglio..
quando non ero coscente..
lui è venuto a trovarmi..
mi ha lasciato un mazzo di fiori e un bigliettino..
che per principio ho deciso che non leggerò..
odio ancora le parole che mi ha riferito..
e non intendo perdonarlo..
[5mesi dopo]
..sempre piu debole..
sento che la vita se ne va dal mio corpo ormai troppo esile per contenerla..
le mie "presunte amiche" non si fanno piu sentire..
il lavoro di modella è ormai perduto..
la scuola va decisamente male..e colleziono voti bruttissimi..
dal 2..al 4..
non vado oltre..
i miei genitori hanno perso la fiducia in me..
e lui non si fa piu sentire..
ho conservato il biglietto che mi aveva mandatpo con i fiori..
e ora finalmente trovo il coraggio di leggerlo..
"PICCOLA MIA..
SONO ANNI CHE TI OSSERVO IN DISPARTE..CHE TI SOGNO OGNI NOTTE..CHE TI AMO CON TUTTO ME STESSO..MA TU NON SEMBRI ACCORGERTENE..SEI CAMBIATA TANTO..SEI MAGRA..TROPPO PER LA TUA ETA' E PER LA TUA ALTEZZA..SEI BELLISSIMA..MA ALLONTANI TUTTI..NON SAI QUANTO HO ASPETTATO PER QUEL POMERIGGIO ASSIEME..VORREI BACIARTI..PROTEGGERTI DAL MONDO..MA SOPRATTUTTO DA TE STESSA..E VORREI TENERTI SEMPRE CON ME..
TI AMO"
..sono corsa a casa sua..l'ho trovato steso sul divano..con gli occhi vaqui..quando mi ha visto mi ha abbracciato forte..
mi ha stretta a se..e mi ha baciata..
quel bacio è stato il vero obbiettivo che mi ero preposta..
non ho capito ciò che volevo..finchè non è stato troppo tardi..
tra le sue braccia sono caduta..
ho perso i sensi..mentre la mia voce pronunciava poche e uniche parole..
ANCHE IO TI AMO..


Era una ragazza bella..alta 1.70..pesava 60kg..ma per lei erano sempre troppi..credeva di essere brutta..credeva di avere un obbiettivo..
ha fatto di tutto per raggiungerlo..ed ha sbagliato..
non si è accorta che il suo obbiettivo era davanti ai suoi occhi..
vomitava per essere magra..il suo prototipo di bellezza...che invecie si è dimostrato la sua tortura..e la sua fine..
è morta..tra le braccia del ragazzo che per tanti anni ha amato senza credere che sarebbe mai stata contraccambiata..
combattete contro l'anoressia e la bulimia..
sono problemi comuni a molti ragazzi e ragazze al giorno d'oggi..se conoscete qualcuno che ne soffre..aiutatelo..non fregatevene..
la salute di quella persona..e la sua vita..potrebbe dipendere da voi..
non prendete mai in giro una persona per il suo peso..anche se reagisce bene..non sapete cosa in realtà pensa..
contribuite a far si che non accada...
QUESTA STORIA è STATA SCRITTA DA ME MEDESIMA..LA NENE..
PER SENSIBILIZZARE LE PERSONE CONTRO DUE GRAVI PROBLEMI..SE PROPRIO VI PIACE E VOLETE COPIARLA..SIETE PREGATI DI CHIEDERE IL PERMESSO..E SCRIVERE CHE è UNA MIA CREAZIONE..(QUESTO SI CHIAMA RISPETTO VERSO IL LAVORO DI UN ALTRA PERSONA..IN QUESTO CASO ME!)
baci
-nene-